Агенство недвижимости. (с)Metam

пятница, 09 января 2004

11:21

lady Aphina Sheck

Себя трудно любить, но легко оправдывать

Работники похоронного бюро решили приколоться над шефом. Обладая чувством юмора циркулярной пилы, они повесили над входом табличку "Агентство недвижимости". И стали ждать результата.

Через час в кабинет шефа вошёл человек, по виду которого сразу можно было понять - человек произошёл от гориллы... притом не так уж давно... Шеф мгновенно - профессионал! - принял вид бегемота в брачный период, что по его мнению должно было означать сочувствие к горю клиента. Клиент попался простоватый:

- Ты чего такой хмурый? Как будто с покойниками работаешь!

- Грм... кхе, э-э, ну, не с самими, конечно, но в какой-то мере...

- Ха, шутник! Меня, типа, недвижимость интересует.

Шеф быстро прогнал в голове все известные ему значения слова "недвижимость" и выбрал наиболее подходящее ситуации...

- А... вы в этом смысле. А кто у вас... Простите, вам для кого?

- Для жены...

- О, жена...

- Для детей...

- Как, и дети?!...

Клиент явно не понял его стараний:

- А чё? Сыну вон 19 - пора уже!

- ?!...

- Ну, для тёщи, в конце концов...

- А! Нет худа без добра, нет худа без добра! - от избытка чувств шеф даже подскочил и затряс руку клиента.

- Э... спасибо.

Шеф успокоился и решил вернуться к делу. Для начала он придал лицу ещё более скорбное выражение - в его случае это означало, что бегемот, кроме любовной страсти, почувствовал ещё и запор - а потом поинтересовался:

- А вам, простите, какой? Деревянный?..

- На фига деревянный? Каменный!

- ...?!

- Был у меня деревянный...

- Был?!

- Ну, да. Мороки с ним - каждый год слесаря вызывай. А ещё эти, жучки, паучки, а главное - червячки!...

- Червячки?!

- Червячки. Так что, каменный!

- Очень необычно... А когда можно снять мерку?

- Размеры? Да, я, типа, их и щаз скажу: 20 на 30 на 40.

Шеф наморщил лоб (бегемоту стало хуже):

- Са-сантиметров?

- Метров! Шеф прикинул...

- Но это же целый мавзолей получается!

- Ха, шутник!... Комнат на десять.

Шеф удивился - (удивительно, как много животных мог изобразить этот человек, вот сейчас он принял вид сома, которому сообщили, что скоро его будут учить летать).

- А комнаты ТАМ зачем?

- Ну, гости приходить будут...

- Какие гости?

- На новоселье...

- На новоселье - это святое дело: стопочка, не чокаясь...

- Ну?

- А... Действительно! (Сом решил, что воздух - это естественная среда обитания рыб).

- Вы внутренним оформлением занимаетесь?

Клиент решил развить успех, а шеф - плыть по течению.

- Нет... Но для вас мы постараемся!

- Клёва, типа, да. Тоды записывай: стены в гобелены...

- Гобелены... Гобелены?! Зачем?! (сом опять плюхнулся в воду).

- А по приколу!

- А...

- ...пол коврами...

- А ковры зачем?

- По холодному полу, что ли, ходить?

- Понял...

- ...мебель попроще - кедр, типа...

- Мебель... а мебель ТАМ зачем?

- А чё, в четырёх стенах сидеть?

- И то верно. Раз уж так, то с комфортом! (Сом вызвался лететь в космос - без скафандра!) Может, к усыпальницам особые требования будут?

Клиент тоже умел находить нужное значение слова. Благо, выбор был невелик.

- А, спальни... Ну, тёщину поближе к подвалу - к земле.

- Это понятно, могли бы и не пояснять.

- Ну, а в нашу с женой спальню...

- В вашу с женой? В ВАШУ с женой?

- А чё?

- Не, ничего. - Шеф решил, что разумнее будет отодвинуться... метра на два. - И что доктора вам говорят? Совсем скоро?

Клиент явно не понял:

- А ты, типа, откуда знаешь?... Ну, погуляли мы тогда с той девчонкой, кто ж знал... Ну, ещё пять уколв - и всё.

- И всё?

Нет, отодвинуться надо метра на три - не меньше!

Клиент решил сократить дистанцию. Шеф даже не успел позвать на помощь секретаршу, врача и весь МЧС, а клиент уже схватил его за плечо и прошептал:

- Тока жене ни слова!

Шеф готов был молчать даже под пытками, главное, чтоб он его скорее отпустил.

- Так что вам в усыпальницу?!

- Кровать нам побольше, знаешь, такую - четыре на четыре!

- Кровать? Зачем?!

- Ты чё? Маленький? Не знаешь, что с женой на кровати делают?

- Так вы ещё и некрофил?...

- Не, у меня и высшего образования нет.

Лицо шефа приобрело неестественную бледность - нет, рыбам в космосе без скафандра летать нельзя. Клиент решил его ободрить:

- Ты не дрейфь. Всё клёва сделаешь - на новоселье приглашу, комнатку выделю, недельку гулять будем...

Такого же эффекта он достиг бы, если б ударил шефа арматуриной.

- Спаси-и-ибо...

Тут раздался Трубный Глас - у клиента зазвонил мобильник.

- А? Да. Что?

Шеф принял положение лёжа - ноги уже не держали (да и какие у сома ноги?) - и пополз к двери.

- Замочили? Кто сказал замачивать?!

Шеф поднажал...

- Костюм в химчистку надо было сдать, а не замачивать!... Идиоты... Э, мужик, ты куда пополз? Стой! Я не договорил!...

И припустил следом за шефом.

URL

"Невозможного нет, есть только непонимание возможног... Пытаясь влиться в круг волчиц Невольно подумай о жизни ... В тихом подвале ведьма жила Никто не знал откуда она ...

Свобода зависит в том, что бы зависить только от законов.... вчера вечером пошла в театр. "Кабае или Боб Фосс жив... спасибо тебе, Вэ, спасибо! Благодаря ссылке моего друга В...

Комментарии

09.01.2004 в 11:41

Классно написано.

Я никогда до конца не знал как понимать фразы, вроде

"обладали чувством юмора циркулярной пилы", или еще какого-нибудь предмета.

URL

09.01.2004 в 11:46

lady Aphina Sheck

Себя трудно любить, но легко оправдывать

bish Я и сама в восхищении %))

Как-то не замечала у циркулярной пилы чувство юмора 8)) Посему я эти фразы понимаю как отсутствие этого самого чувства у человека, про которого таким образом говорят...

URL